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Vorstellung und Begrüßung

Murmeln

Wer sich geniert, von einer Etikettenregel abzuweichen, sobald er einen triftigen Grund dazu hat, ist eine ängstliche Natur, ohne Murr á Mumm im Leibe. Noch törichter ist es, eine widersinnige Sitte mitzumachen, aus einem gewissen Autoritätsdusel, nur weil gerade diejenigen Leute, die einem sonst imponieren, sich so oder so benehmen. Die Unsitte, beim Selbstvorstellen nur zu murmeln, anstatt seinen Namen deutlich auszusprechen, diese Unsitte habe ich früher namentlich bei Herren beobachtet, die mir durch eine besonders reservierte Vornehmheit und durch tadelloses äußeres Ajustement auffielen. Früher murmelte beim Vorstellen nur der Diplomat, der Gardekavallerist und der Kammerjunker, jetzt ist diese Sitte schon durch die vielen sozialen Zwischenabstufungen hindurch ziemlich weit nach unten gesickert. Den Grund hierfür sehe ich in jenem oben erwähnten Autoritätsdusel. Wem Vernunftgründe nicht maßgebend dafür sind, seinen Namen beim Vorstellen deutlich auszusprechen, der unterlässt vielleicht das Murmeln, weil diese Unsitte tatsächlich nicht mehr als ein apartes Erkennungszeichen der eleganten Welt gelten kann, sondern in allen Gesellschaftsschichten verbreitet ist. Eine Erklärung für die Sitte, seinen Namen kaum hörbar zu flüstern, kann man in einer wirklichen oder markierten Gleichgültigkeit finden. Entweder hat man dabei den bescheidenen Hintergedanken, es kann oder wird dem Anderen, dem man sich vorstellt, doch egal sein, wie man heißt, – oder aber man ist im Gegenteil sehr arrogant besaitet und hat den geheimen Gedanken: »Ich lege keinen Wert darauf, dass Du, verehrter Mitbürger, meinen Namen zu hören bekommst, und wenn Du ihn wissen willst, so kannst Du Dich ja bemühen, ihn durch Andere zu erfahren.« Manche begleiten das Murmeln ihres Namens mit einer ungemein wichtigen und geheimnisvollen Miene. Es gibt ja Viele, denen es sicher imponiert, wenn sich dann der wie ein hochbedeutsames Staatsgeheimnis geflüsterte Name als ein Freiherr »von, zu und auf« oder gar als ein »Prinz X.« entpuppt. Aber die überwiegende Mehrzahl, die über einen einfachen biederen Namen verfügt, sollte doch wenigstens von ihrem natürlichen Recht Gebrauch machen, beim Vorstellen ihren Namen hörbar auszusprechen. Der Zweck des Sprechens ist doch wohl der, gehört zu werden! Mancher kann ja schließlich in den Verdacht kommen, als genierte er sich, seinen einfachen Namen laut und deutlich zu nennen!

Die Kunst des Weglassens

Es gilt für besonders vornehm, oder galt jedenfalls dafür, denn jetzt ist es auch nicht mehr apart genug, wenn Adlige bei der schriftlichen oder mündlichen Angabe ihres Namens – also wenn sie sich selbst vorstellen oder bei Unterschriften – die Adelspartikel zwischen dem Vor- und Familiennamen ganz fortlassen. Beim Vorstellen nennt man nur den Familiennamen, und zwar gilt dies für das Vornehmste vom niederen Adel bis zum höchsten Adel hinaus. Also der Prinz Bolko Hohenburg stellt sich vor schlankweg »Hohenburg«, und zwar heutzutage wieder ganz deutlich; denn murmeln tun ja jetzt auch Nichtprinzen; er unterschreibt sich in Briefen – oder schräg auf seiner Photographie – und zwar mit großer Bismarckschrift: »Bolko Hohenburg«. – Adolar von Bramberg unterschreibt sich »Adolar Bramberg« und stellt sich vor: »Bramberg«. Das ist sehr bescheiden, so denkt der geneigte Leser. O nein! Viele Adlige mögen ja die Adelspartikel aus einer gewissen Nonchalance fortlassen, ein Teil macht es eben – überhaupt und so – mit. Aber mein Gewährsmann, der auf dem Mondflecken Nr. 87 wohnende Adolar von Bramberg, flüstert beim Vorstellen sein »Bramberg« mit einer Miene, aus der sein Gegenüber leicht entnehmen kann, Herr von Bramberg denkt im stillen Busen »es ist selbstverständlich, dass ich adlig bin, man muss es mir ansehen, auch muss man wissen, dass die Brambergs eben adlig sind«. Man kann sonst ganz gutmütig sein, aber doch seine Freude haben, wenn man erlebt, wie ein Herr von A. sich mit Weglassung der Adelspartikel vorstellt, aber dann nervöse Zuckungen bekommt, wenn er nur »Herr A.« angeredet wird. Ein kluger Herr von A. wird sich mit Gleichmut über die unheilvollen (?) Folgen seiner unvollständigen Namensnennung beim Selbstvorstellen hinwegsetzen, oder einfach darauf aufmerksam machen, dass er eben »von A.« heißt, ja unter Umständen, falls er einen auch als bürgerlich oft vorkommenden Namen trägt, dankbar für die Erkenntnis sein, in diesem Spezialfall doch lieber nicht fein zu sein, sondern sich in Zukunft besser als »von A.«, wie als »schlankweg A.« vorzustellen.

Das Weglassen der Adelspartikel beim Selbstvorstellen ist also meist eine nur vermeintliche Bescheidenheit, als wirkliche Bescheidenheit kann man es auffassen, wenn Jemand beim Selbstvorstellen nur seinen Familiennamen ohne Berufstitel nennt, und zwar als eine um so größere Bescheidenheit, je höher der Berufstitel ist. Nach meinen Erfahrungen gilt es im Allgemeinen für das Vornehmste, beim Selbstvorstellen nur seinen Familiennamen ohne Berufstitel zu nennen, namentlich wenn Letzterer ein verhältnismäßig niedriger ist. Aber – wie schon betont – Alles ist richtig, wofür ich einen logischen Grund habe. Lässt sich der Hauptmann M. in der Gesellschaft lieber »Herr Hauptmann M.« als, »Herr M.« titulieren, so wird er sich eben auch »Hauptmann M.« und nicht allein mit »M.« vorstellen. Auch wenn ich mich Jemandem vorstelle, von dem ich annehmen kann, er nennt den lieben Nächsten lieber mit seinem Berufstitel als mit dem bloßen Namen, weshalb soll ich ihm dann meinen Berufstitel verheimlichen!? Wenn ich mich z.B. Vielen vorzustellen habe und Wert darauf lege, von Berufsgenossen gleich erkannt zu werden, so ist doch eben das einzige Mittel hierzu, meinen Berufstitel beim Vorstellen zu nennen. Jemandem, der mir etwa markieren wollte, in der Zeremonie des Selbstvorstellens verdiente ich nicht die beste Zensur, den würde ich höflich und bestimmt bitten, eine andere Ansicht haben und dieser meiner Ansicht als der für mich maßgebendsten folgen zu dürfen.

Sich selbst vorstellen

Es ist Sitte, dass sich Herren nur etwa Gleichgestellten selbst vorstellen; einer Dame oder einem durch sein Alter oder sein Ansehen bedeutend höher stehenden Herrn wird man sich – wenn möglich – durch Andere vorstellen lassen, weil dies eben feierlicher ist. Ein Herr, der sich in diesen beiden Fällen selbst vorstellt, wird seine Abweichung von dieser Regel – namentlich Damen gegenüber – zu begründen suchen etwa mit den Worten: »In Ermangelung eines Dritten darf ich mich wohl selbst vorstellen, mein Name ist X.« Statt »Sich vorstellen« gebraucht man mit Vorliebe vielfach die einfacheren Worte »Seinen Namen nennen«, die dem wirklichen Vorgange doch eigentlich mehr entsprechen; denn unter dem Begriff Vorstellung müsste man eine längere Beschreibung als eine bloße Namensnennung verstehen. Unter etwa gleichgestellten Herren wird sich der zuerst vorstellen, der entweder – dies gilt für kleinere Gesellschaften – später erschienen ist, oder – bei großen Festen – Derjenige, der eben das Bedürfnis hat, sei es, einen Bestimmten kennen zu lernen, sei es, überhaupt Bekanntschaften zu machen. Übrigens für die Unsitte, sich leise vorzustellen, möchte ich in großen Gesellschaften als Milderungsgrund anführen, man wird sich die Namen aller Derer, die man kennen lernt, doch schwerlich merken können. Das Vorstellen – namentlich da man eben die Namen selten deutlich versteht – ist eigentlich eine sehr lästige Sitte; am praktischsten wäre es, wie dies hier und dort im Auslande geschieht, wenn der Stand und Name des eintretenden Gastes einfach durch einen dienstbaren Geist laut verkündet würde, statt aller weiteren Vorstellungen, mit deren Vermittlung man gewöhnlich die so wie so in Anspruch genommenen Wirte belästigt. Man darf im Punkt »Vorstellen« nicht kleinlich sein. Absichtliche Unterlassung wird es doch bei einem anständigen Menschen nie sein, wenn er sich einer Dame oder einem höher stehenden Herrn in einer Gesellschaft nicht vorstellen lässt. Je größer die Gesellschaft ist, um so leichter wird ein solches Versehen vorkommen. Ein wahrhaft vornehmer, billig und gerecht denkender Mensch wird für das Tun und Lassen des Nächsten immer die für diesen vorteilhafteste Erklärung finden, und das ist eben für das Unterlassen des Vorstellens eine einfache und bei großen Gesellschaften wahrhaftig verzeihliche Vergesslichkeit. Ein Höherer verrät wenig Selbstbewusstsein, wenn er denkt, Jemand, der es – unseren Gebräuchen zuwider – unterließ, sich ihm vorzustellen, hätte ihn absichtlich verletzen wollen. Aber das diesem Jemand etwa noch zu markieren, ist geradezu töricht, denn es ist ja auch für den seltenen Fall ungewandt, dass dieser Jemand den Anderen wirklich schneiden wollte. Wenn der sozial tiefer stehende A. den B. absichtlich nicht beachtet, dann schenkt ihm ja B. eine bedeutend größere Aufmerksamkeit, sobald er dem A. die hohe Ehre erweist, sich durch die Taktlosigkeit des A. verletzt zu zeigen. Wenn man sich nach unseren gesellschaftlichen Sitten nicht verletzt fühlen muss, so ist es am bequemsten und stolzesten, auch sogar absichtliche Vernachlässigungen seiner Person zu übersehen und der Ansicht zu huldigen, die Taktlosigkeit eines Anderen kann nur diesem selbst schaden.

Auch ein anderes Versehen kann Einem leicht passieren, sich Jemandem zweimal auf einer Gesellschaft vorzustellen. Auch dadurch fühlen sich eingebildete und kleinliche Menschen verletzt. Das gewohnheitsmäßige »Ich habe schon die Ehre gehabt«, das sehr liebenswürdig klingen kann, wird dann von einem solchen Unglücksraben, der überall argwöhnisch Bosheiten wittert, etwas scharf ausgesprochen. Ich finde es vornehmer, den Andern sein Versehen überhaupt nicht fühlen zu lassen, also auch nicht durch ein liebenswürdiges »Ich hatte schon die Ehre«. Es ist natürlicher und praktischer, dem Andern, der sich Einem zum zweiten Male vorstellt, einfach – ohne jedes Zeichen der Verwunderung – eben den eigenen Namen auch zum zweiten Mal zu nennen; denn scheinbar hat er meinen Namen doch wieder vergessen und das usuelle »Ich hatte bereits die Ehre« sagt ihm doch nicht, wie ich heiße. Es kann ja Fälle geben, wo man das Herzensbedürfnis hat, Jemandem seine Nachlässigkeit vorzuhalten, aber in solchen Fällen bin ich für eine möglichst deutliche Kundgebung, wie etwa durch die Worte: »Ich heiße immer noch X.« – oder aber: »Mehr wie viermal sage ich Ihnen meinen Namen nicht, dann gebe ich es auf, dass Sie ihn behalten«. – »Den ganzen Namen behalten Sie doch nicht, ich werde Ihnen vorläufig nur die erste Silbe nennen.«

Sehr angenehm – oder auch nicht

Ich bin für möglichste Vermeidung trivialer Phrasen, auch des liebenswürdigen »Ich hatte bereits das Vergnügen oder die Ehre«. Wenn es auch kleinlich ist, Jemandem ein abermaliges Vorstellen übel zu nehmen, deshalb braucht man dem Betreffenden doch nicht für seine Unachtsamkeit das Kompliment zu machen, dass man schon die Ehre und das Vergnügen hatte. Wenn man der abermaligen Nennung des eigenen Namens noch etwas hinzufügen will, damit der Vorstellungswütige nicht zum dritten Male kommt, dann sagt man vielleicht noch: »Übrigens, wir haben uns schon mal verraten, wie wir heißen« oder Ähnliches. Man muss die Gewandtheit haben, Jemandem einen kleinen Denkzettel geben zu können, ohne ihn deshalb zu verletzen. Noch schrecklicher finde ich beim Vorstellen die Phrase »Sehr angenehm«. Das ist doch auch dann geradezu eine Unwahrheit, wenn ich von dem Anderen noch nie etwas gehört habe; denn in diesem Falle weiß ich doch noch gar nicht, ob mir die Bekanntschaft des Anderen wirklich angenehm ist. Der Andere kann sich ja in meinen Augen als ein grässlicher, unausstehlicher Peter entpuppen. Etikettewidrig grob, aber logisch wäre es, beim Vorstellen auf ein »Sehr angenehm« unter Umständen statt des gleichlautenden Echos zu erwidern: »Ja, ich kann noch kein Urteil fällen, ich muss Sie erst kennen lernen.« Viele leiten auch die Nennung ihres Namens ein durch die Worte z.B. »Gestatten Sie« oder gar »Verzeihen Sie, mein Name ist Lehmann«. Ich würde dann doch lieber den abgekürzten Satz ganz aussprechen, also »Gestatten Sie, dass ich mich Ihnen vorstelle«. Denn wenn man die obigen beiden Abkürzungen wörtlich auffasst, so ist es doch etwas zu viel höfliche Demut, einen Anderen um die Erlaubnis zu bitten, »Lehmann« heißen zu dürfen, oder gar seines biederen Namens wegen um Verzeihung zu bitten.

Vorstellen und Verbeugen